{{Reviens moi, j'ai besoin de nos chemins qui se croisent.

Peut-être serait-il temps de renouer avec l'écriture ?

Je me suis perdue, et j'aimerai me retrouver.

L'amour, l'amitié, j'm'y suis perdue. "On ne donne rien quand on donne peu". Mouais. En attendant, j'ai tout donné, j'ai trop donné, et j'me suis perdue. C'est pas tant de l'avoir perdu, lui, qui est le plus dur, c'est de se rendre compte que tout est éphémere.

Les méandres de l'amour ont eu raison de moi, et j'ai payé. Je paie encore. mais je ne regrette rien. On s'est aimé, on s'est connus, et la vie continue, comme dit la chanson. C'est dur, mais je tiens le coup, je crois.

Là, où les choses se compliquent, c'est l'amitié. Les soit-disant amis qui tenaient à moi plus que tout, je les cherche. J'envoie des messages, je passe des coups de fils, mais ils ne sont plus là. Entre celle, qui était tout, celle qui devait ne jamais m'abandonner, celle qui aurait du m'offrir ses bras pour pleurer, m'a oubliée. Le pensionnat, c'est bien mieux apparemment, vous savez. Ils m'ont vite remplacés là-bas. Ou peut-être que ça a toujours été comme ça. C'est juste qu'avant, j'étais trop conne pour m'en rendre compte. Peut-être. Et l'autre là, avec ses belles promesses. Ca l'a pas empêché de me reprocer d'être honnête, d'me sentir trahie. J'devais accepter qu'elle m'adresse à peine la parole, et fermer ma gueule ? Non, hors de question. Et d'autres, encore.

Je ne sais plus qui croire, ni en quoi croire. Je veux qu'il revienne, et me convainque de le laisser revenir. J'veux plus avoir les yeux comme ce matin, en me levant, tout ça à cause d'un foutu rêve qui m'faisait croire qu'il venait, même juste pour deux petits jours.

Je veux me retrouver. Je veux les retrouver.

J'aime vos mots. Au jour d'auj', jles prefere même aux miens. Continuez, même si vous l'avez déjà fait.

Puisque comme le dit Gregory, on ne donne rien quand on donne peu, j'ai tout donné. J'ai distribué des morceaux de mon coeur comme se vendent les petits pains. J'ai tout donné, quitte à tout perdre. Tout ceux que j'ai aimé ne serait-ce qu'un peu, j'leur ai donné un bout d'mon coeur. Et là, ce soir, pas tout le temps, mais ce soir, j'me demande ce qu'il me reste. Combien de coeur ai-je reçu sans qu'il ne soit repris ? Ou ne soit factice ?

Le doute plane.

J'me sens lessivée, et fatiguée. J'ai la peur au ventre, et le coeur au bord des yeux. Chaque mot de travers me blesse, chaque éloignement me tue. Et je n'ai pas la force de faire ce combat. Mes armes sont déjà à terre et tel Vercingétorix, je capitule devant César. J'veux des fous rires, des sourires, des discussions pasionnées, et c'est tout. Peut-être un peu d'amour aussi. Est-en demander trop ?

J'voudrais retrouver confiance en demain. Et en aujourd'hui un peu aussi. Ca revient des fois, mais ça dure jamais bien longtemps. J'suis fatiguée des gens qui se plaignent, qui s'isolent parce qu'ils se croient "à part" d'une certaine maniere, de ceux qui disent que ca ne va pas, le montrent, mais veulent se débrouiller seuls. J'suis fatigué de plus savoir quoi penser, de rien, ni de personne. Même pas d'moi.

J'en créverai de joie s'il me revenait. Mais j'veux pas, parce que j'ai peur. DU regard des autres, d'avoir mal à nouveau, que ça soit pas pour la vie. J'ai peur parce que l'avenir se profile, et c'est sans lui.

A tout ceux qui ont reçu un échantillon de mon coeur : merci de me le rendre avant qu'il ne me reste plus rien. Merci.